Twitterschkopf Disease

Vous me connaissez, je suis un opportuniste de l’actualité, je profite de ce que nous servent quotidiennement les médias pour vous faire une analyse brillante sur le sujet. 

Je ne pouvais bien sûr pas rater  l’introduction de Facebook en bourse et tous ce qui s’en est suivi comme cafouillages et autres rumeur.

Donc, aujourd’hui nous Parlerons bien évidemment de …… Twitter :-)

Ou plutôt du mal récent associé à ce réseau social : le syndrome de Twitterschkopf.

Ne vous moquez pas comme ça ?!! Cette maladie est le fléau de ce début du 21éme siècle et nous appelle tous si ce n’est à de l’empathie, du moins à la vigilance : en voici quelques symptômes.

1

•  Le TOC : Tweet Obsessionnel compulsif

Le principal symptôme de la maladie de twitterschkopf est le développement d’une dépendance maladive à tweeter, une sorte de countdown cérébral répétitif qui fait que le patient ne peut passer plus de 10s sans consulter sa TL ou balancer un Tweet.

Cette dépendance est scientifiquement comparable à celle au cannabis, car dans les deux cas quelque soit l’environnement Réel dans lequel se trouve le patient, il a une prépondérance à s’en déconnecter (dans sa Bulle ou BL pour le cannabis, dans sa TL pour le twitterschkopf) ==> les plus toxicos de mes lecteurs pourront confirmer.

Toutefois la comparaison entre les deux s’arrêtent là, car le Twittersckhopf crée des phénomènes jusque la méconnus, dont les illustrations les plus parlantes sont les suivants  :

1. A Table : Mettre son index dans le cul d’un Coquelet en espérant lancer l’application twitter.
2. Au Boulot : Envoyer un mail de réunion pour Vendredi, à tout ce que son entreprise compte comme top management avec comme seul objet : #FF
3.  En famille : Dire à sa belle-mère que c’est une énorme conasse, juste parce que c’est #jeudiconfession.
4. En voiture : Descendre en plein feu vert, se retourner vers le trafic bloqué derrière, lever les bras et s’écrier : "Bonjour à tous mes followers."

• Augmentation du Stress

le twitterschkopf donne lieu aussi à une augmentation exponentielle du niveau de stress. L’exemple le plus parlant étant le symptôme dit « batterie à plat » (corollaire naturel  du TOC).     

         

Ainsi il est régulier de voir un monsieur d’apparence normal faisant en voiture dix fois le tour de la ville, errant dans les embouteillages sans aucun objectif  hormis celui d’attendre la recharge de  la batterie de son Smartphone.

Il est tout aussi régulier, de voir des filles tout à convenables proposer une pipe à un obscur serveur de café juste dans l’espoir qu’il l’aide à trouver une prise pour recharger son IPAD.

• Dépréciation des facultés d’expression :

le Twitterschkopf cause aussi des dommages irréversibles au niveau de la partie cérébral responsable de la communication. 

Ce syndrôme, est particulièrement tangible au niveau des couples

Ains des sujets donnant lieu chez les femmes non porteuses, à une avalanche communicationnelle s’en trouve grandement raccourci chez les patients féminins. 

Exemple : l'homme rentrant avec des traces de rouge à lèvres ou la réception nocturne d’un coup de fil litigieux, provoque chez la femme atteinte une réaction toute en sobriété, elle s'exclame : "#WTF"

Cette partie peut à priori apparaître comme un élément positif de la maladie permettant la sauvegarde des couples, cependant ses dégâts au niveau du genre masculin, déjà connu pour le pauvre développement de ses facultés communicationnelles, peuvent être majeurs .

spécimen féminin non porteur : « je t’aime » 

spécimen masculin atteint  : « <3. »

Phrase à double sens signifiant un sentiment partagé mais aussi une acceptation de la monogamie : Car inférieur strictement à 3 veut bien dire dans le langage humain : ce sera soit à 2 soit je me ferais plaisir tout seul.

Chez les patients en stade avancée, les effets sont encore plus grave :  

spécimen féminin non porteur : « je t’aime » 

spécimen masculin atteint  : « RT »

Pour les célibataires, ce symptôme ne semble pas les affecter car déjà souffrant de l’absence de  facultés communicationnelle ce qui explique bien évidemment leur célibat. 

•  Le développement des tendances masochistes

Ainsi il n’est pas rare, de voir des patients jusque là saints d’esprit, follower des personnes dont le simple prénom provoque chez eux des crises d’épilepsie et autres urticaires.
La science est jusqu’à ce jour incapable de décrire les mécanismes psychotiques qui conduisent les patients à cette forme d’auto-mutilation.

• Déformation visuelocongnitive :

il semble que le twitterschkopf, chez de nombreux patients, estompe progressivement les visages de personnes qu’ils connaissent dans la vie réelle pour les remplacer par leur avatar (PP).

Ainsi les patients visualisent désormais leur connaissances comme tel prix nobel, tel dictateur vedette ou tel rappeur incarcéré. Au stade terminal, il a déjà été constaté que des patients ont basculé Végétalien rien que pour éviter de manger tel follower qui a eu la fainéantise de laisser l’œuf par défaut comme PP.

• Perte de l’instinct de Survie

Principale cause de la mortalité de la maladie de twitterschkopf (souvent par suicide), dans les stades ultimes, les patients perdent tout instinct de survie :

Il n’est pas rare donc de les voir des traiter leur probable futur boss par tous les noms d’oiseaux, de faire une déclaration nihiliste à un digne représentant des Renseignement Généraux, ou même de balancer à un haut commis de l’Etat un poétique : "T9aoud. 

• L’absence de tout sens de pudeur

Car comment expliquer sinon, que des personnes jusque là très polis et bien élevés, se permettent de balancer chaque matin sur le réseau, sans 7ya ni 7chma : صباح التغريد. 

Qui comme chacun le sait renvoit vers des activités peu orthodoxes, fort appréciées de ces dames.

Bon début de semaine tout le monde et que Dieu vous en préserve 

Les apparences pas trompeuses

 

Un Dîner au siège social de la Fhamator Family.

Etaient présents entre autres, la Fhamasoeurette1, son rejeton et mon beau-frère, alias beau-9al, alias le Mongolien.

Je saisis cette occasion pour présenter mes excuses : comparer les trisomiques au Beau-frère est insultant….pour les trisomiques.

Donc dîner avec la famille au complet.

Discussion entamée, on vire fatalement vers la seule actualité importante pour tout fhamator de bonne famille qui se respecte : les présidentielles françaises.

Et vas-y que je te hollande, et vas-y que je te le pene et voilà que je te mélonchonise.

A un moment donné, notre bien aimé beau-9al ouvre le bac à ordures (c'est-à-dire sa bouche) :

Beau-9al : « vous avez entendu la dernière connerie de Sarkozy : le « d’apparence musulman ». 

A chaque fois que ce cher et tendre membre de famille par alliance lance un sujet, ça finit toujours de façon…..pas très familiale et avec une croissance exponentielle des probabilités d’un futur divorce.

Enfin sauf pour la MamanFhamator qui en matière d’hypocrisie sociale est ceinture noire 4éme Dan.

Nous nous apprêtions au pire quand il a balancé la tirade suivante :

Beau-9al : « je n’aurais jamais cru qu’un jour, un président de la république française institutionnalisera le délit de faciès »

J’étais surpris car la phrase, bien que discutable, n’avait pas les attributs habituels de la bêtise.

Il poursuit….  

Beau-9al : « car si par d’apparence, il parlait de leurs origines, celles-là sont maghrébines. S’il parlait de leur nationalité, elle est certainement française. et s’il parlait de leur foi, elle est d’ordre privé et jusqu’à preuve du contraire elle n’est pas visible.»

Là j’étais vraiment ému, il enchaine…

Beau-9al : « le pire c’est que dans un pays qui a poussé la laicité, jusqu’à interdire les signes religieux ostentatoires dans les établissements publics, le « d’apparence musulman » voudrait dire que pour s’y conformer, les maghrébins devrait passer par la chirurgie esthétique. »

Je m’apprétais à le prendre entre mes deux bras, m’excuser pour tout le mal que j’ai pu penser/dire/faire, et surtout expliquer à la Fhamasoeurette1 que ma proposition de prendre amant n’était finalement pas une bonne idée.

J’étais absorbé par cet amour nouveau quand la voix du PapaFhamator est venue interrompre ce grand moment familial :

« mouais…. »

Le Papa Fhamator venait d’utiliser le mouais, il venait de nous faire une affirmation d’apparence !!

PapaFhamator : « dans cette histoire ce qui m’amuse, n’est pas tant que sarkozy ait raison ou tort, mais ce qu’en pensent nos concitoyens et leur faculté à être intransigeant pour la France et si peu regardant sur leur propre sort»

Beau-9al : « comment ça ? ».

PapaFhamator : « … car chez nous, cher XXXXX, nous n’avons même pas le luxe d’avoir des musulmans d’apparence. Chez nous, nous n’avons même pas le choix d’avoir des musulmans déclarés. Chez nous, nous avons des musulmans génétiques.

Quand tu as l’incroyable chance de naître dans leplusbeaupaysdumonde, l’apparence c’est ton dernier souci…

tu nais musulman même si les copains de ton père l’appelait aboulahab,
tu vis musulman même quand tu as une affection particulière pour le bide de Bouddha,
tu te maries musulman même quand tu fantasmes sur un prêtre déclarant que tu peux embrasser la mariée,
et tu meurs musulman alors que tu rêves de laisser tes cendres sur une cheminée à ta veuve rien que pour l’empêcher de refaire sa vie avec quelqu’un d’autre…»

la MamanFhamator esquisse un sourire rêveur….le PapaFhamator fait mine de ne rien voir et continue

PapaFhamator : « et même quand tu es sous-terre, tu demeures musulman et tu peux voir tes filles dépouillées, souvent par le premier connard mâle venu, fils ou frère »

Là c’est moi qui fait mine de ne rien entendre…je ne suis pas morveux, je ne me moucherais guère.

PapaFhamator: « chez nous, Cher XXXXX, moi comme toi, nous ne sommes pas des musulmans d’apparence, nous sommes des musulmans de fait. Un fait étatique. »

LeMongolien commençait à se faire petit mais il ose un : « mi ci pa la mime chouse. Nous sommes un pays musulman »

Le PapaFhamator est radieux, il était le chauffeur, le Mongolien le passager, et il venait de l’emmener à bon port….il lui refait sa tirade initiale :

« Si tu parles d’origines, l’histoire de ce pays est anté-islamique. si tu parles juste du pays, nous sommes tous marocains. Si tu parles de foi elle est d’ordre privé et par essence individuelle. Si tu parle de ta propre conception, tu semblais il y a quelques minutes d’apparence cohérent» 

J’étais doublement heureux. Heureux de voir cette affection naissante pour le beau-9al tué dans l’œuf par le paternel. Heureux surtout de ne pas l’avoir ouvert.

Pour détendre l’atmosphére, je lance : « en tout cas moi je m’en fous, je suis d’apparence danois ».

Le PapaFhatmator me fixe intensément, et puis comme si la vérité venait de lui être révélée, se retourne vers la MamanFhamator :

« dis moi toi, t’aurais quand même pas fait de moi pendant toutes ces années, quelqu’un d’apparence con ? »

le Couscous est Partouze

2011 a été officiellement une année bizarre. Entre 20fev et 9mars, entre constitution et législatives, entre PJD au « pouvoir » et l’USFP à « l’opposition » (sachant que….bon bref ce n’est pas la peine), c’était vraiment, oullah, sur la tête de ma mère et celle dégarnie de mon père… une putain d’année bizarre. 

Je me laissais discrètement engourdir par ce flot de comédie sérieuse, au point ou j’en ai presque oublié l’essentiel : le sexe.

Cours de marketing textuel :

A partir de ce dernier paragraphe, le lecteur non averti, c'est-à-dire toi, qui parcourait ce magnifique texte en diagonale, d’un œil distrait : te voila sursautant, l’œil vif, l’esprit alerte et le phallus REVANCHARD.

Pour les femmes je passe, car en cette période de sécheresse, votre humidité ne vous honore guère.

Je disais donc, 2011 étant derrière nous, 2012 s’annonce avec un léger mieux

Je découvre qu’à Fhamatorland un vendeur de sextoy aurait été emprisonné et que notre Zemzmi national se serait empressé, comme de coutume à émettre une docte fatwa en la matière. 

Je rentre sur un site web qui relate l’article et je vois qu’il s’agirait d’une joyeuse histoire de gode et de carottes.

Si le permier terme me rappelle certains glorieux souvenirs, le deuxième me laisse pour le moins Métégé.

Car dans mon imaginaire, les carottes me renvoient vers la salle à manger familiale ou trône souverainement la MamanFhamator. 

L’association de sexe et carottes, met donc en commun deux environnements que généralement je tiens à distance plus que respectable, et je me fous royalement de ce que pense ce type bizarre qu’est Freud ou de ce qu’a fait l’autre connard d’Oedipe.

Mais chez notre cheikh, tiens on va l’appeler cheikh Freud puisqu’il a épousé la doctrine, il semblerait que la cuisine marocaine soit un haut lieu d’érotisme et de sensualité.

Je me suis donc prêté à l’exercice, et force est de constater que Notre Cheikh Freud a encore une fois raison :

Khizou (les carottes) (Daucus carota)

Ben oui commençons par l’objet même du délit…a part sa forme hautement représentative, je me suis penché, en tout bien tout honneur, sur le nom dialectale de ce digne représentant de la familles des apiacéés (vive wikipédia).

KHI-ZOU : je ne sais pas pour vous mais j’ai toujours considéré que certaines lettres du dialecte marocain portent en elle une haute charge téstostéronique.

D’ailleurs remarquer que le mot dialectale est assez éloigné de l’arabe (JAZARE) preuve supplémentaire que depuis la nuit de temps, il servait effectivement à cette digne besogne d’où le nom KHI-ZOU, probable abréviation de doux et chatoyants mots.

Le Couscous aux septs légumes

Si ce n’est pas clairement une partouze alors je ne m’y connais plus. Vous n’allez quand même pas me dire que mettre dans le même plat : courgettes, carottes, Lefte….c’est JUSTE PAR HASARD.

Et je ne vous parle même pas de TFAYA ce coulis d’oignons avec ZBIB, dégoulinant de suggestion, et trônant sur le tout, dans différentes formes choisis par l’esthéticienne (enfin par la cuisinière).

Tanjia

Une nuit passé au four, ça s’appelle cuisiner à feu doux, comme pour celles qui vous résistent (belmhel).

Après, Fermez les yeux et plongez la main dans cette graisse mi-liquide mi-solide, foncez à travers cette viande qui se décompose toute seule, goutez cette sauce dense, presque gélatineuse…

Vous y êtes : Bon appétit.

Loubia Khadra (Haricots verts) (Phaseolus vulgaris)

Déjà que dans le nom latin, il y a vulgaris….

bon la forme ne laisse pas rêveuse, mais il faut de tout pour faire un monde, et puis s’il y en a qui aiment les japonais et les mangas…

Pour les autres ne vous fiez pas aux apparences, vous pouvez très bien en faire une 9bta du plus bel effet.

Ger3a Touila (Ger3a Touila) (Ger3a touila)

Alors là, je……Bon je mets la photo, c’est sans commentaire. Et si certains de mes lecteurs se sentent dépités, sachez que moi aussi.

Btata 9sbia (Btata 9sbia) (Btata 9sbia)

Avis aux plus jeunes de ces dames : Ce dernier paragraphe est uniquement à titre d’illustration de la richesse de l’art culino-sexuel marocain. A ne surtout pas essayer en l’absence d’adultes expérimentés (fhamator1 at gmail dot com).

Sinon pour les autres, les mamans a multiples accouchements ou les amoureuses de l’extrême, nous ne saurant trop vous conseiller ce délicieux tubercule, qui saura vous procurer multiples sensations tout en respectant les règles de monogamie en vigueur.

Bien à vous.

Ps : pour ceux qui oseraient me dire que c’est tiré par le cheveux, je leur rétorque d’avance non : par les poils.

Chronique de campagne : Journée 5 : La matière jaune.

Oyez Oyez Peuple bénie de cette contrée ravie dans cette période de félicité. 

Aujourd’hui nous sommes partis checker le site du Pis, ou plutôt de l’EPI, Symbole oh combien connu de notre cher Mouvement Populaire (AKA SOUNBOULA).

Le mouvement populaire qui, cela est bien connu, avait révolutionné la physique en développant des superbes théories sur le mouvement immobile.

La haraka est aussi co-inventeur illustre de ce qui s’appelle : le foutage de gueule.

Dans cette période ou les théories les plus "brillantes" s’expriment avec le sourire, nous avons eu l’occasion d'entrapercevoir toute la compétence de la Haraka en la matière.

Ainsi M. Mohammed Laenser Secretaire général de ce mouvement, et accessoirement Ministre d’ETAT sans portefeuille…. Déjà vu le ministère, la théorie « foutagedegueule » est démontrée….a annoncé dans un entretien:

« M. Laenser a ajouté que le programme du Mouvement Populaire….a veillé, contrairement aux programmes précédents, à éviter de verser dans les généralités et l’annonce de promesses, en se fixant une vingtaine d’engagements réalisables durant les cinq années à venir… ».

En lisant cette phrase, enfin cet AVEU….nous nous somme précipités chercher notre carte nationale, pour nous assurer de pouvoir voter pour la Haraka car il s’agit bel et bien d’une rupture.

Dans cette RUPTURE, la SOUNBOULA a même publié son programme sur son site web à quelques clicks de cet entretien avec le SG. 

C’est vraiment une période bénie.

Porgramme de la Haraka : 

Nombres de page : 4

 

Ce qui en fait techniquement une moyenne de 0,8 pages par année de législature.

Engagements :

nous allons nous limiter à quelques exemples illustratifs sinon ce post sera plus long que le programme lui-même. Nous vous jurons sur la tête de nos deux mères que les citations sont véridiques.

Engagement de putain de oua3er : « le soutien de la PME et de la TPE » fin de citation

Nous sommes admiratifs devant cette idée de génie.

Engagement qui dèchire de sa race: « la réduction du chômage par la création d’emploirs réels et productifs » fin de citation.

Notre chère et inestimable Sounboula, vient par cet engagement de renoncer à cette pratique ancestrale consistant à favoriser les emplois ficitifs et créer des emplois non productifs.

Applause please.

Engagement Historique: « une justice indépendante, transparente et Efficace » Fin de citation.

Citoyens, Citoyennes, les rédacteurs de la Sounboula viennent de reconnaître dans un moment historique, et après des longues tractations diplomatiques à l’ONU et au conseil de sécurité, la souveraineté de la constitution marocaine.

Sinon notre Engagement préféré est bel bien celui là

Engagement EXTRAORDINAIRE : « le MP considère que le Seul engagement pour lequel il doit œuvrer de toutes ces forces, est un engagement pour l e MAROC." Fin de citation.

Aux nombreux lecteurs de ces blog, qui sont dans l’Erreur, nous vous confirmons ce Scoop : les partis marocains ne sont pas engagés pour l’Algérie.

Pour finir, a tous ceux qui subissent comme nous ce foutage de gueule : Allah Yesseberkoum

Politiquonaute & Fhamator

MAJ 1 : nous avons appris après la rédaction de ce post, que le site a été hacké…. MERCI

MAJ2 : le site est de nouveau en ligne….MERDE

Chronique de campagne : Journée 4 : Cœur de Lion

Ziane , 9albou Al Assad ! En véritable animal….politique, Ziane rugit…..de honte !

Enfin Lui il rugit quand il n’insulte pas, la honte par contre c’est pour toute la classe politique qui permet à un Parti comme le Parti Libéral Marocain d’exister sur l’échiquier politique de la nation.

 

Hier donc, un des candidats de ce parti, un docteur et présentateur du JT à la TV a lancé un Hymne spécial élections qui a fait fureur : Nachid Al Oussoud disent-il !

La chanson nous rappelle un dessin animée des années 80 mais on ne sait plus lequel : à tous les trentenaires de la Blogoma Twitoma, nous sollicitions votre mémoire.

Devant tant d’émotions patriotiques, nous avons décidé de voter clairement pour le PLN mais nous avons quand même voulu faire un tour sur le site du parti, juste par acquis de conscience.

Le Site des lions de leur race qui déchire tout le monde : http://pml-media.org

Quelques extraits de ce magnifique outil de communication politique :

Accueil : Mot du Secretaire national (alias Ziane l’animal…politique)

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Charte de principe :

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Historique :

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Leaders :

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mais ne pensez pas que c’est juste une répétition sans aucun sens. Le PLN a un Agenda.

Agenda :

Evennement contenu
jj et jj mois 2006 - ville (lieu)
Organisé par contenu contenu contenu contenu dans le but de contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu.
Plus d'information : adresse site web


D’ailleurs, la Vidéo fait une entrée remarquée lors de cette campagne électorale. Espérons voir plus émerger rapidement « le Sniper des Elections » avec des vidéos de candidats distribuant des espadrilles (Ferda avant les élections, Ferda après) ou des billets de banques coupés en deux, le tagine n’étant plus très vendeur dans cette période d’après le AID.

Sinon nous avons aussi notre premier « mou3takal Intikhabi », un candidat du parti du….Commissaire Aarchane. Charité bien ordonnée commence par soi même.

Nous vous parions deux bulletins de vote nuls (normal c’est les nôtres), que le dit commissaire sortira très prochainement fustiger les traitements inhumains et la torture scandaleuse qu’a subi son candidat.

Oui car dans cette période bénie : Ta 7ed ma kaytzenegue (personne ne rougit/tout le monde rugit).

Sinon, et si vous vous posez la question sur l’identité du plus jeune candidat à ces élections, sachez qu’il s’agit de Meryem Daali, une jeunes fille, tout juste 23 ans, fraichement débarque de Londres, elle porte les couleurs du parti de l’ami du roi (qui n’est soit plus tout a fait l’ami du Roi ou plus tout a fait le patron du parti ou bien tout cela à la fois) et se présente à Casablanca (Moulay Rachid) .

Cette candidate a déclaré solennellement donc à une radio hollandaise via LAKOM qu’elle était « fière se présenter à ces élections et de représenter les jeunes du 20 février » !

A tous les bandes de Nihiliste, non seulement vous ne boycottez plus, non seulement vous avez votre candidate, mais en plus elle est PAM.

« Personne ne rougit »

Enfin pour finir, sachez que les Dalton ont été repérés du coté de la circonscription Casa Anfa camouflés en candidats du PJD. Mais les analyses morphologiques le prouve, il s’agit bien des frêres Dalton

Pour une fois qu’Avrelle est tête de liste :) 

Politiquonaute & Fhamator

Chronique de Campagne : journée 3 : les 7aYYa7a

La rue Casablancaise, après une petite semaine d’accalmie à l’occasion de la migration annuelle des RMC (Ressortissants Marocains à Casablanca) , se réhabitue gentiment aux joies et plaisirs des embouteillages.

Entre les différents 7mar, Klaxons et Dine Mouke, nous notons  que cette rue est pour le moment épargnée par les candidats aux élections et leurs hordes de 7aYYa7a…

 7aYYa7a : Mot Arabe tiré du Verbe 7aya7a, You7ayi7ou fahoua Mou7ayihoune, renvoyant vers des charmants messieurs à la moustache joliment orné de graisse de Mechoui et dont la principale fonction est de haranguer la foule pour le soutien du chef cuisinier (candidat) de la Zerda qui vient de décorer leur moustache.

Les 7aYYa7a donc, dont les slogans sont d’une créativité égale à celle d’une émission culturelle de le RTM, sont encore peu visibles du moins de ce côté Chic ci de la ville.

Mais ceci est tout à fait normal.

Tiens prenons par exemple une vente aux enchères sur e-bay. Il est plutôt conseillé de garder les enchères (communément appelé des « bids ») décisives  pour les derniers moments afin de garder toutes ses chances. Nous pouvons affirmer sans crainte que nos partis sont passés maitres dans l’art de faire des bides. Demandez à Lachgar, il en connait un rayon sur le bide…..

Vous avez raison, attaquer sur le physique c’est minable, mais concernant LaChgar, au vu de ce qu’il a fait, fait et fera, fustiger uniquement son physique c’est presque un compliment.


Venons en à un autre type de 7aYYa7a, celle que la #twittoma subit depuis quelques jours. une nouvelle race de twitters est apparue : les partis politiques !

un #Inzale dans les règles de l’art !  l’Istiqlal, l’USFP, HARAKA et PJD ont ainsi mis les pied dans un monde qu’il ne connaissent vraisemblablement pas. Et ce n’est pas les Community Managers du  PPS, PAM , RNI ou le PSU qui risquent de leur apprendre grand-chose. Eux non plus n’ont rien compris au 2.0.  Vivement le 26 novembre pour qu’ils  déguerpissent de nos TL.


Par contre, la liste des jeunes de ces élections aura au moins permis de réaffirmer une chose : les jeunes chez nous sont forcement des hommes. 

Là encore, vous auriez tort de vous en offusquer. Il est établi qu’une femme jeune, est soit une jeune mariée (donc c’est à son jeune mari de se présenter sur la liste) ou alors une Bayra… ce qui en fait techniquement une vieille fille. Une vieille fille dans une liste de jeunes !!!! ça, ce serait de la contradiction.


Bref, nous tenons à remercier publiquement nos chers partis politiques pour cette cohérence salutaire, et pour ce pas supplémentaire vers une parité constitutionnelle.

Politiquonaute & Fhamator

Vidéo du jour
 http://vote.hitradio.ma/courts-metrages/courte-metrage-awel-mera-by-benmoumen-amer.html

C'est Parti : les ILLUMINATI

L’Institut Joumani, Think thank fidèle à sa valeur « ketrat elHemme kade7ak », et dans sa volonté de contribuer au développement de la conscience politique à Fhamatorland, est fier de vous présenter à l’occasion des élections législatives 2011, les fiches signalétiques des principaux partis de Fhamatorland.

C'est parti.

 

Pseudonyme :

• Petites JUPES DECONSEILLEES (PJD) ==> A3oudou Billah.

Signe particulier :

• Les seuls « spiritueux » sans alcool ==> allah y7fed.

Citation Préférée  :

• Chacun prie son Dieu pour qu’il fasse taire celui de l’autre (Amine Maalouf )

Slogan de Campagne :

• Je veux être Calife à la place du Calife (Iznogood) ==> Inchallah
  

Chansonnette de campagne :

• Jibouha w jibouha, jibou lkafra bellah (Populaire marocain) ==> Amen 

Leaders :

• Dr Khatib : Allah Yer7mou
• Saad Eddine el Othmani : allahou A3lam.
• Abdelilah Benkirane : Allah YeHdihe …..enfin Si Dieu est tout puissant, car sinon MOU7AAAAL.

Mascotte (Epouvantail) :

• Mustapha Ramid  alias AbGhade al7alal : Comme le divorce, il est brandi sur le champ politique à chaque dispute de couple avec le Makhzen.

Les récentes réalisations/Mensonges
 

• Réalisation1  : Tsunami déclaré comme une punition divine contre les pays asiatiques impies.
  Mensonge1  : le journal Attajdid n’est pas le porte parole du parti et ses positions sont totalement distinctes des nôtres.
  
• Réalisation2 : les festivals de musique sont source de dépravation et mauvaises mœurs
• Mensonge2  : le Mouvement UNICITE & Reforme (MUR le bien nommé), ne représente en aucun cas les positions ou le programme du parti.
   
• Réalisation3 : si le PJD ne gagne pas les élections 2011, c’est que les éléctions étaient truquées.
• Mensonge 3 : Comment une pucelle peut affirmer qu’elle est le meilleur coup ?????

Programme de Campagne :

• Politique  : arrêter de lancer les saisons parlementaires le Vendredi, car c’est le jour du seigneur.
  
• Justice      : Dial Moulana.
  
• Economie :  arrêter la production des Flag Special pour importer de la budweiser.
  
• Societal : institutionnaliser la ségrégation homme/femme (queues, moyen de transport, lycées, bureaux…liste non exhaustive)
  
• Culturel :  Remplacer tous les festivals par des séances de Sama3 (pas soufi car les boutchichiyine ne sont jamais loin).
  
• Education : multiplier par 3 le nombre d’heures réservées à l’éducation islamique.

Alliances Potentielles :

• Al Adl wa alIhssane ==> a3oudou billah
• Zaouya Al Boutchichiya ==> allahouma la 7assad
• Et puis tous ceux qui accepteraient de laisser la primature à Benkirane ==> astaghfirou Allah, astaghfirou Allah, astaghfirou Allah, astaghfirou Allah, astaghfirou Allah

l'Institut Joumani vous souhaite une bonne journée...si vous y arrivez.